Original Deutscher V Hobel

Die Revolution im Gemüseschneiden, wer kennt ihn nicht. Wie haben die Leute bloß früher ihr Obst und Gemüse klein gekriegt, ich weiß es nicht. So richtig funktioniert das anscheinend erst mit dem neuen Gemüsehobel. Ein Produkt jahrelanger Entwicklungsarbeit. Es scheint ja schon die vierte Generation des Hobels zu sein. Was machen eigentlich die Leute mit den Vorgängermodellen? Können die günstig updaten? Haben die alten Generationen eventuell Bugs?

Der Oberkracher ist allerdings Josef „Beppi“ Rössler im Duett mit unserem „Verkaufsgenie“ Horst Fuchs. Haben die doch allen Ernstes das Studio deutsch beflaggt und geben der ganzen Sendung den Touch von deutscher Wertarbeit. Dabei haben beide einen dermaßen überhöhten, österreichischen Akzent drauf, das man fast versucht ist, mal in der Wikipedia nachzuschlagen, ob es sowas wie Antiaustriasmus gibt. Wieso fallen mir bei dieser Gelegenheit eigentlich immer die beiden „Afro-Amerikaner“ aus der „Reise in einem verrückten Flugzeug“ ein?

Habt ihr auch gesehen, was die mit schlecht, gefälschten Gemüsehobeln in ihrer Sendung veranstalten. Klettert unser Horst Fuchs doch tatsächlich auf eine Dampfwalze und macht diesen Plagiaten damit den garaus. Was für ein Gelump diese Hobel. Halten nicht mal eine Dampfwalze aus. Liebe Entscheidungsträger aus der ruhmreichen Teleshopping Branche. Wieso habt ihr es bloß so mit Dampfwalzen?
Wie wär es stattdessen mal mit einem schönen Dampfwalzenrennen zwischen Horst Fuchs und Björn Brost. Björn macht auf Bahn 1 den ganzen schlechten Kopfkissen den Garaus, während Horst Fuchs auf Bahn 2 die Gemüsehobel zu Kleinholz verarbeitet?

Ich fordere ausserdem einen repräsentativen Vergleichstest. Das heißt, auch der V Hobel muss sich dem Dampfwalzentest unterziehen. Wenn er danach besser aussieht als die ganzen Hobelimitate, dann kaufe ich einen – versprochen. Björn würde mir da zustimmen. Schließlich ist er auch über sein Gesundheitskissen gefahren.

Und dann die fünf Qualitätsmerkmale, an denen man einen echten deutschen V Hobel erkennt. Ich könnt mich nur noch wegschreien. Da wird doch allen Ernstes der „ergonomisch“ geformte Griff als Qualitätsmerkmal aufgeführt. Habt ihr nichts anderes gefunden? Hättet ihr es nicht bei vier Merkmalen belassen können? Oder hat irgend eine Studie herausgefunden, das der Zuschauer „fünf“ angenehmer wahrnimmt als „vier“?
Der Hobel hat also einen Griff, was für ein Glück. Ansonsten hätte ich das Ding vielleicht mit meinen Zähnen festgehalten und hätte mir versehentlich die „Fresse“ aufgeschnitten.

Der Fingerschutz ist ja anscheinend auch so eine revolutionäre Neuentwicklung, das man ihn die halbe Sendung lang anpreisen muss. Die ganzen bedauernswerten Hausfrauen, die heute nur noch mit Fingerstumpen herumrennen, weil sie einfach nicht die halbe Gurke wegschmeissen wollten.
Solltet ihr übrigens eine Hausfrau mit intakten und vollständigen Fingern finden, wisst ihr jetzt wenigstens, das sie immer das halbe Gemüse weggeschmissen haben. Die gehören natürlich angeprangert. Die haben wahrscheinlich noch keinen Krieg mitgemacht. Wir wären damals froh gewesen, wenn wir eine halbe Gurke gehabt hätten.