Wenn sich in sehr ferner Zukunft die Marke IQ-Atrophie im internationalen Sprachgebrauch etabliert hat (man wird ja wohl noch träumen dürfen), muss man sich natürlich auch über das Merchandising Gedanken machen.

Warum sich also nicht schon heute den Kopf darüber zerbrechen?

Ein eigenes, kleines Gadget für den USB Anschluß, das wäre es doch. Die ständigen Ausflüge zu Engadget und Gizmodo haben offensichtlich ihre Spuren hinterlassen.

Kommen wir damit ohne große Umschweife gleich zum fabulösen, extrem nerdigen IQ-Atrophie USB-Gadget, das kürzlich meinen wirren Denkprozessen entsprungen ist.

Unverkennbar ein graues Gehirn, dessen obere Hälfte sich abnehmen lässt. Eingebettet in der unteren, stationären Hälfte befindet sich, ähnlich den Scherzhundehaufen, ein formschönes Exemplar menschlicher Darmausscheidungen.

Die Gesamtkonstruktion ist zweifellos ein Tribut an das geflügelte Sprichwort Scheiße im Hirn haben bzw. dir haben sie doch ins Gehirn geschissen.

Ideal wäre es, wenn das Exkrementimitat aus brauner Wachsmalkreide hergestellt ist. Damit könnte man hübsche, braune Streifen hinterlassen und mit viel Fantasie sogar Notizen zu Papier bringen. Was für ein Spaß.

Ein zusätzlicher Bonus ist der in der unteren Gehirnhälfte verbaute Flashspeicher. Per USB an den PC angeschlossen, könnte man dort wichtige Daten auslagern. Mir gefällt der Gedanke, bei Platzmangel auf dem Rechner einfach ein Gehirn anzuschließen.

Noch dazu ist unser Gehirn ja so etwas wie ein Speichermedium. Da liegt dieser Gedanke nahe.

So soll es aussehen. Jetzt fehlt nur noch jemand, der das Ding produziert, das ganze unternehmerische Risiko trägt, und mich am Verkaufserlös beteiligt.

Anmerkungen, Ideen und Vorschläge sind natürlich jederzeit willkommen.

Zum Abschluß der bloggeramtlichen Umfrage zum Blog des Monats Mai möchte ich hiermit allen 18 Leuten danken, die mir mit ihrer Stimme einen respektablen zweiten Platz ermöglicht haben.

Von dieser Stelle natürlich auch herzlichen Glückwunsch an das blonde Alien, für den fulminanten Sieg.

Wer will da noch behaupten, man würde mit bu*sen, fic*en und bla*en keinen Blumentopf gewinnen. Immerhin hat es für eine Kaffeetasse gereicht, sofern diese wirklich als Preis ausgelobt war.

verfolgt mich. Zuerst bin ich bei USA erklärt über den interessanten Artikel bezüglich Rube Goldberg gestolpert.

Stunden später sehe ich, wie im Rahmen der Cadbury’s “Unleash The Goo” competition rubegoldbergesque ein cremegefülltes Ei zerschmettert wird.

Als dann Ehrensenf in der Freitagsausgabe ebenfalls das Thema aufgriff, bekam ich es fast mit der Angst zu tun, irgend etwas verpasst zu haben.

Wenn Herr Goldberg nicht schon tot wäre, hätte ich vermutet, er wäre jüngst entschlafen und die Netzgemeinde feiert noch einmal sein Lebenswerk.

Wenn ich an Rube Goldberg Machines denke, fällt mir übrigens spontan Tom & Jerry ein. Unvergesslich die komplizierten Mäusefallen, die der Kater vor dem Bau immer so detailiert auf blaues Zeichenpapier skizziert hat.

würde sich bitte jemand unter euch Fernsehzuschauern endlich erbarmen, und unserem schraddelnden und schmachtenden Musikantenduo endlich seine vier CDs abkaufen? Ansonsten befürchte ich, müssen wir uns den entsprechenden Verkaufsspot so lange ansehen, bis uns Waterboarding wie eine Wohltat erscheint.

Woher kommt nur der unbändige Wunsch, noch einmal das Elternhaus zu sehen? Das hat ein Mob entnervter Fernsehzuschauer doch hoffentlich nicht niedergebrannt?

Hat der Song “Ich geh für dich durchs Feuer” am Ende etwas mit dieser Tragödie zu tun?

Was den Spot angeht, könnte ich gut ohne ihn leben. Deswegen kann ich dem Titel “Ohne dich bin ich verloren” auch überhaupt nichts abgewinnen.
Da klingt “Komm tanz mit mir” viel reizvoller. Sollte diese Dauerwerbesendung tatsächlich ein Ende finden, wäre ich einem kleinen Tänzchen nicht abgeneigt.

Mittlerweise ist es schon so weit, das ich ersatzweise einer Ausstrahlung von Chefkoch Tonis Wundermessern oder dem GoDuster zustimmen würde.

Wenn ich der Einzige wäre, dem beim Anblick der Werbesendung das wohlig warme Erbrochene die Speiseröhre emporsteigt, könnte ich die ganze Sache ja noch auf meinen offensichtlich weltfremden Geschmack schieben, aber inzwischen findet sich auf YouTube schon das Video eines Leidensgenossen.

Ich flehe euch also an, kauft euch endlich die Scheiben. Alternativ könntet ihr zumindest dort anrufen, und euer absolutes Desinteresse bekunden.

Wie auch immer die Sache ausgeht. In Sachen Verkaufsspot kann ich nur sagen: “Ich werde dich, nicht vergessen”.

Immer wieder lese und höre ich Geschichten von Möbelaufbauodysseen, wenn es darum geht, die braunen IKEA Pakete in ansehnliche Möbelstücke zu verwandeln.

Ich baue jetzt seit mittlerweile 15 Jahren meine gekauften IKEA Möbel zusammen, und hatte damit ungelogen noch nie Probleme. Noch nie hat ein Teil gefehlt oder wäre die Aufbauanleitung so kompliziert gewesen, dass man dafür ein Ingenieursstudium benötigt.

Ich bekomme dafür übrigens kein Geld von IKEA, um das gleich klarzustellen.

Ich frage mich, was die vielen Leidgeprüften die ganze Zeit falsch machen. So viel Glück kann eine einzelne Person doch gar nicht haben, dass immer alle Pakete vollzählig wären.

Wenn ich bei Freunden und Bekannten mit dem Aufbau helfe, und diese zücken ihr Profi-Schlagbohrschraub-Instrument oder den Profiwerkzeugkasten, erinnert mich das immer fatal an die Situation, wenn auf der Brücke der Enterprise eine unbekannte Person auf einmal das Sprechen anfängt.

Der kundige Zuschauer weiß, dass dies ein untrügliches Zeichen dafür ist, dass die betreffende Person mit 100 prozentiger Wahrscheinlichkeit im Laufe der Sendung ein unglückliches Ende ereilen wird. Ähnlich verhält es sich mit den IKEA Möbeln.

Bei Sätzen wie “Schatz, bring mir doch mal die Säge” oder “Hier fehlt ein Loch” schrillen bei mir immer sofort alle Alarmglocken. Wenn man an dieser Stelle nicht sofort interveniert, kommt meist jede Hilfe zu spät und man findet sich unversehends in der Umtauschwarteschlange bei IKEA wieder.
Selbst wenn aufgrund von massiver Zerstörung ein Umtausch ausgeschlossen ist, bleibt ein weiterer Besuch des Möbelhauses meist nicht aus, da man sich ja ein Ersatzpaket in der SB-Halle besorgen muss.

Eine meiner Kardinalsregeln, wenn ich jemandem beim Aufbau der Möbel helfe ist, dass man an diesem Tag bestimmt nicht nur einmal zu IKEA fahren wird. Ich habe mich damit inzwischen abgefunden, und lache inzwischen herzhaft, wenn sich beim Gegenüber ob der Erkenntnis gerade die Verzweiflung über das Gesicht ausbreitet.

Gut das ich schon vor dem Besuch per PC Routenplaner den kürzesten Weg zur nächsten IKEA Filiale augekundschaftet habe. Die zeitsparende Fahrt über Schleichwege entlockt dem Beifahrer in dem Moment immer Ausrufe des Erstaunens und vermittelt den Eindruck, ich wäre ein alteingesessener Einheimischer, dem man verkehrstechnisch nichts mehr vormachen kann.

Ein weiterer Erfahrungswert langjährigen IKEA Möbelaufbaus - handwerkliches Vorwissen jedweder Art ist extrem schädlich und steht einer erfolgreichen Montage im Weg. Dieser Schlag Mensch, der nach eigener Auffassung schon mit dem goldenen Hammer aus dem Leib der eigenen Mutter gekrochen ist, hat die fatale Angewohnheit, die beigelegte Anleitung geflissentlich zu ignorieren, da sie etwas für “Anfänger” und “Nichtskönner” ist.

Gut gemeinten Ratschlägen eines gewissenhaften Anleitungslesers während des Aufbaus, wird mit einem jovialen Lächeln und Anekdoten über das handwerkliche Lebenswerk begegnet.

M: Diese Schraube gehört ein Loch weiter höher. Ins dritte Loch.
H: Das werde ich wohl besser wissen. Ich habe immerhin schon drei Küchen geschreinert.
*M verlässt das Zimmer und sucht schon mal den Autoschlüssel*

Wenn ich das nächste mal einen guten Handwerker suche, werde ich zu IKEA fahren. Die müssen da vor dem Umtauschschalter offensichtlich alle Schlange stehen. Sollte das der Grund sein, warum gute Handwerker so schwer zu finden sind? Wer kommt schon auf die Idee, mal die Leute in der IKEA Warteschlange anzusprechen.

Da nun feststeht, wer besser keine IKEA Möbel zusammenbauen sollte, stellt sich natürlich die Frage, wer dazu qualifiziert ist?

Auch hier will ich alle gerne an meinem reichen Erkenntnisschatz teilhaben lassen. Die Antwort lautet Nerds und Leute mit einer durch Lego geprägten Kindheit. Gerade Nerds, die gerne mal das berühmte RTFM zitieren, sind dafür bekannt, gerne die Anleitung zu lesen. Ein nicht zu vernachlässigender Vorteil gerade im Zusammenbau von IKEA Möbeln.

Wenn Sie sich selbst also eher zur Fraktion “Goldener Hammer Handwerker” rechnen, sollten Sie ihr unmittelbares, soziales Umfeld nach diesem Schlag Mensch abklappern. Wie wäre es mit dem eigenen Nachwuchs, dem sie immer vorhalten, zu viel Zeit vor dem Computer zu verbringen?

Zum Abschluß hier noch mein persönliches Erfolgsrezept für einen unkomplizierten Aufbau.

Nach dem meist abenteuerlichen, verkehrsgefährenden Transport der Pakete und dem Lagern selbiger im zugewiesenen Zielraum der eigenen Wohnung, sollte man die Pakete öffnen und der weißen Aufbauanleitungen habhaft werden. Anschließend geht man in die Küche, bereitet ein alkoholfreies Heißgetränk seiner Wahl zu, setzt sich mindestens eine halbe Stunde gemütlich an den Esstisch, und studiert die schon erwähnten Anleitungen.

Erst jetzt sollte man daran gehen, die Pakete auszupacken, und das bitte vollständig. Alle Teile werden aus dem Karton entfernt und auf dem Boden verteilt. Bei empfindlichen Oberflächen ist es ratsam zum Schutz von Laminat/Parkettböden und den Möbelteilen eine alte Decke unterzulegen. Das hat später auch den Vorteil, dass man das fertig montierte Stück besser im Raum verschieben kann.

Jetzt sollte man die einzelnen Bestandteile wirklich genau studieren. Die vielen Ober-, Unter- und Seitenteile haben oft die Angewohnheit ziemlich gleich auszusehen, aber vertraut mit, sie sind es nicht.

Da wären Unterschiede in den Lochbohrungen, der Funierung der Stoßflächen, Nutfräsungen, Fasen …

Am besten orientiert man sich an der bildlichen Darstellung in der Aufbauanleitung. Das heißt eben manchmal auch, die Löcher auf den Holzteilen abzuzählen, und mit der Anzahl der abgebildeten Löcher zu vergleichen. Wenn man der Meinung ist, die Fabrik hätte vergessen an dieser oder jener Stelle ein Loch zu bohren und versucht ist, zur Bohrmaschine zu greifen, hält man das betreffende Teil mit hoher Wahrscheinlichkeit falsch herum oder hat sowieso das Falsche in Händen. Spätestens hier trennt sich die Spreu vom Weizen.

Während der “erfahrene” Handwerker in dieser Situation schon auf halbem Weg zum Umtauschschalter bzw. der Ersatzbeschaffung ist, studiert der besonnene Anleitungsleser jetzt nochmal alle auf dem Boden liegenden Teile, erkennt schließlich seinen Fehler und bringt den Aufbau ruhig und besonnen erfolgreich zum Abschluß.

So hat es bei mir jedenfalls bis jetzt immer wunderbar funktioniert.

Sollte übrigens wirklich mal der Einsatz einer Säge von Nöten sein, hat sich der Grundsatz “Zweimal messen, einmal schneiden” bewährt.

Beim gestrigen Besuch des Spiegel, online versteht sich, ist mir eine Artikelüberschrift ins Auge gestochen, und ein seltsamer Gedanke durchschoß meinen Kopf.

Das bedürfte natürlich sofort eines dementsprechenden Cartoons.

Dieses Werk ist unter einer Creative Commons-Lizenz lizenziert.

Was soll ich sagen. Die Gedanken sind frei. Wer ihn nicht versteht, für den ist die Hoffnung noch nicht verloren.

Wer schon einmal amerikanisches Fernsehen gesehen hat, dem wird bereits das eine oder andere Piepen aufgefallen sein.

Mit Vorliebe werden die berühmt markigen Wörter wie shit und fuck melodisch verfremdet. Bestes Beispiel war die MTV Serie The Osbournes, wo fuck und fucking inflationär oft gebraucht wurden, um eine anständige, innerfamiliäre Unterhaltung zu führen. Da verkam eine Folge schnell mal zu einem melodischen Pfeifkonzert.

Zu meinem Erstaunen ist es anscheinend auch verboten God oder Jesus Christ (dschieses kreist) von sich zu geben, wenn eine Kamera auf jemanden gerichtet ist.

Gibt es denn irgendwo eine Liste, die aufführt, was ein Amerikaner im heimischen Fernsehen nicht von sich geben darf?

Als es vor einigen Tagen wieder mal in einem YouTube Video piepte hatte ich spontan eine lustige Idee.

Man stelle sich vor, auf der Wiese vor dem Weißen Haus in Washington D.C. landet aufgrund unseres technischen Fortschritts ein Alien um (Achtung: StarTrek Terminus) den ersten Kontakt herzustellen. Das gute Wesen steigt also aus, schreitet die Rampe herunter und nähert sich dem aufmarschierten Empfangskomitee aus hochrangigen Politikern.

Nach kurzer beiderseitiger Begrüßung erklärt das Wesen, man hätte nun lange Jahre das irdische Fernsehprogramm studiert um unsere Kultur und Sprache besser kennenzulernen. Dabei fügt es in jeden seiner Sätze an geeigneter Stelle ein markantes Piep mit ein, das sich dank hochentwickelter Stimmbänder natürlich exakt so anhört wie im Fernsehen wahrgenommen.

Auf die verwunderte Frage, was es mit dem seltsamen Piepen auf sich hat, entgegenet unser außerirdischer Freund, dass die eigenen Sprachwissenschaftler nach jahrelanger Forschung zu dem Schluß gekommen sind, das schrille Geräusch hätte die Funktion eines Pronomen oder diene zumindest der sprachlichen Ausschmückung.

Hat man so etwas schon mal in einer amerikanischen Komödie gesehen? Falls ja, wäre ich für den Filmtitel dankbar.

Wer übrigens mal eine amerikanische Fernsehsendung sehen will, in der unverpiept aus dem reichen Spektrum amerikanischer Schimpfwörter zitiert wird, sollte beispielsweise einen Blick auf die HBO Sendungen von George Carlin werfen.

Das Bühnenprogramm “Jammin’ In New York” wurde bereits 1992 aufgezeichnet. Da aber George W. Bush wie schon sein Vater George H. W. Bush einen Irakkrieg geführt hat, wirkt das ganze erstaunlich zeitlos. Zur Entwarnung sei gesagt, dass der Irakkrieg nur einen kleinen Teil des Programms ausmacht. Also umbedingt komplett anschauen.

Der Vollständigkeit halber und der zahlreichen Suchanfragen wegen sei erwähnt, dass George Sampson die 2008er Ausgabe von Britain’s got Talent gewonnen hat.

Mein Favorit war er nicht. Es gab ein paar Kandidaten die haben mir besser gefallen, aber offensichtlich war die Geschichte eines kleinen Jungen aus ärmlichen Verhältnissen, der mit Ehrgeiz und Fleiß die Chance seines Lebens bekommt, einfach zu verführerisch für das britische Publikum.

So war es aus meiner Sicht dann eben doch eine Sympathieentscheidung und keine nach dem Talent auch wenn ich ihm das Talent überhaupt nicht absprechen möchte.

Für meinen Geschmack einfach ein Schuß zu viel verklärte Sozialromantik.

Trotzdem natürlich auch von mir herzliche Glückwünsche an George Sampson.

Wie bereits vor einiger Zeit angekündigt|angedroht, habt ihr seit gestern die Möglichkeit, im Blog von Bloggeramt.de, bei der Wahl zum Blog des Monats Mai für IQ-Atrophie eine Stimme abzugeben.

Der damals erwähnte, unbekannte vierte Mitspieler in der Entscheidung ist schließlich das blonde Alien geworden.

Jeder der also Lust, Zeit oder Muße hat, ist eingeladen, einen entsprechenden Mausklick abzugeben.

Wenn die Spitzelaffäre rund um die Telekom nicht so traurig und ekelhaft wäre, müsste man den Telekom-Oberen fasst dankbar sein, dass man unseren Politikern in der Diskussion um die Vorratsdatenspeicherung endlich ihre Irrungen vor Augen führen kann.

Endlich etwas, auf das man mit den Fingern zeigen kann. Handfeste Argumente statt theoretischer Diskussionen mit viel heißer Luft.

Wie immer in solchen Fällen ist sofort jemand zur Stelle, der ob der vorliegenden Ereignisse seine Chance gekommen sieht, mit hilfreich gemeinten Vorschlägen und klugen Ideen über ein kleines Hintertürchen den Überwachungsstaat zu etablieren.

So sah sich der Vorsitzende des Bundes Deutscher Kriminalbeamter (BDK) Klaus Jansen offenbar zu folgender Aussage gezwungen.

“Die Telekom-Affäre ist eine Riesenchance für den Datenschutz, die wir nutzen müssen.” Es sei offensichtlich, dass sensible Kundendaten bei privaten Unternehmen “mehr als schlecht aufgehoben sind”.

Daraus ergibt sich seine Schlussforderung bzw. geniale Idee:

Sämtliche Verbindungsdaten bei Telekommunikations-Unternehmen sollten künftig in einem Sicherheits-Center unter Aufsicht von Datenschützern hinterlegt werden. Darauf könnten dann sowohl Unternehmen zu Abrechnungszwecken als auch der Staat zur Strafverfolgung zugreifen - unter strenger Kontrolle.

Strenge Kontrolle? Legen wir hier eine künstlerische Pause ein, um das allgemeine Gelächter wieder abebben zu lassen. Ich kann mir vorstellen bei dieser Aussage hat er mit dem Auge gezwinkert.

Weil sich unsere Datenschützer ja bisher durch so hervorragende Arbeit ausgezeichnet haben. Wo waren diese Leute denn, als über die Vorratsdatenspeichung beraten wurde? Wieso muss erst das Bundesverfassungsgericht feststellen, dass so etwas verfassungswidrig ist?

Wir wollen auch die Geschichten um den einen oder anderen Richter nicht vergessen, der bei Wohnraumdurchsuchungen schnell seinen Stift zur Unterschrift zückt, ohne die Fakten zu kontrollieren.

In welcher Welt leben denn solche Leute wie Herr Jansen? Hat er immer noch nicht verstanden, um was es dem Bürger bei der Diskussion um die Vorratsdatenspeicherung geht?

Ein zentrales Verbindungsdatenlager unter staatlicher Kontrolle klingt für mich jedenfalls wie ein 1984er Alptraum.

Noch dazu streng kontrolliert von unseren fähigen Datenschützern. Da können wir unsere Verbindungsdaten ja gleich über riesige Bildschirme in der Innenstadt tickern lassen. Public Viewing für unsere Behörden und jeden, den es interessiert. Inklusive einer Fanmeile für unsere Werbeindustrie.

Der Artikel über den britischen Studenten Rizwaan Sabir, der wegen der Recherchen für seine Doktorarbeit über den Terrorismus sechs Tage ins Gefängnis einquartiert wurde, verbuche ich in dem Zusammenhang mal unter Fügung des Schicksals.

Da hätte Herr Jansen gar nicht weit scrollen müssen, um sich ein Worst Case Szenario auszumalen. Ich bezweifle allerdings, das er diesen Aspekt überhaupt in seine Überlegungen mit einbezieht. Sowas wird bei ihm wahrscheinlich unter Kollateralschaden abgebucht.

Während die Öffentlichkeit diskutiert, ob eine Erhebung von Verbindungsdaten zur langfristigen Speicherung überhaupt gerechtfertigt ist, streiten sich die Verantwortlichen lediglich darum, wer die Daten denn jetzt speichern und beaufsichtigen soll. Als wäre die Entscheidung über die Rechtmäßigkeit der Speicherung schon längst vorweggenommen. Es ist zum Knochen kotzen.

Wer stoppt diesen Wahnsinn?